– А у вас все детишки рахитики или только младшенький?

– Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

– Ух ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

– Он у вас еще не колется? И в милиции ни разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

– А секс у вас по потребности или по графику?

– А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

– Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

– А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

– Пирожки сами пекли или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

– Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

– Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

– А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

– А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

– О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

– Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

– О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

– Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

– А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?